当時、出会って三年目の友人と

二年前、初めてお酒を呑みに

行った時の回想話しを書きます。

 

今、地獄の底で悩んでいるという人

今、八方塞がりで真っ暗闇という人

今、自分の未来が見えないと嘆いている人へ

少しでも、可能性という光を見てもらえたら嬉しいです。

 

 

「幸ちゃんさ～　　出会った頃、みかん食べながらさ～」

「みかんの味しないんだよね～(ﾉ_･｡)って言ってたよね。」

「わたしさ、この人なんだか無表情だし・　・」

「よっぽどナンカあったんだろうなぁ・　・　・」

「何かついてそうだなぁ～　って思っていたんだよ」（笑）

ﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ”(´っω･｀｡)

 

 

 

看護師になってからまだ17年程しか経っていませんが

現在までに大きな壁が３度ありました。

 

 

３度目の壁にぶつかって八方塞がりになってしまい

私生活にも副業という夢も希望も見れなくなって

にっちもさっちもいかなくなってお手上げ状態で

３か月の休職をしていた頃のことです

 

当時の私の印象がかなりインパクトがあったようで

何度か彼女からその様子を聴かされては

そうだったなぁ食べ物の味も分らなかったなぁ～ナンテ

相当　病んでいたこと、懐かしく当時を振り返るのです

 

今では笑い話になってしまい

『えーーー　そうだったっけ』

『そんなこともあったね～（笑）』

なんてすっとぼけたふりも出来るようになれましたけど

 

 

 

人生の紆余曲折があり、40歳から看護師になりました。

見知らぬ世界で理想ばかり、頭でっかちのまま働き始めたのですが

かなり遅咲きナースの私には、余りにも衝撃的な医療業界の

分厚い壁や闇・理想と現実の壁に挟まれて、これまでも随分

悪あがき・もがき苦しみ続けてきたものです(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

 

 

１度目の壁は入職直後から約2年ほど続いた集団虐め

 

 

結論から言いますと、、、

明らかに私の未熟な看護経験不足と勉強不足

全てが受身の仕事の態勢

自己肯定感の欠如

依存的人格

他人軸の生き方（自分の意志欠乏）

自尊心の欠如

 

強いて付け加えれば、子供の頃から周囲の大人たちの

言葉によって、失敗体験ばかりが強烈に刻印されてしまい

自己肯定感というものは一切培われてきていなかったことも

大きく影響していたと思います。

 

小学校の大事な人間形成の3年間もクラス中から虐めに遭い

【自分】という存在を息を殺すようにして

生きてこなければならなくて・・・【存在してはいけない】

そんな風に人影に隠れるように生きてきた私だったから

まともなコミュニケーション能力も無く

当時、職場にいた同僚の方々にとっては

絶好の獲物だったのでしょう

 

 

いじめっ子と虐められっ子の根っこは同じ

どちらとも【愛されたい】【寂しい】【認められたい】のです。

その気持ちが外側に向かっているか

内側に向かっているかの違いだけに過ぎないのです。

自分の中に存在する欠けに向き合えず

相手の中に同じものをみた時

持っている者にイライラ攻撃するか

はたまたその逆で、その原因の全ては自分にあると

勘違いし、自虐的に正義感の風をふりまいて

周りをイライラさせてしまう 原因をつくり続け

更に状況をつくり、悪化させてしまう私のような

面倒くさ～い 自虐的存在

 

 

この勘違いな負の連鎖に氣づくまで、随分時間かかりました

 

 

 

２度目の壁は看護師歴7年目の頃

 

子育てとの両立に悩み

毎日同じ業務・終わりのない繰り返し

言い知れぬ未来への不安

心身の不調

何をしても無気力

頑張れない

言い知れぬ孤独感

感情が失われて

完全にバランスを崩して

「自律神経失調症」「不安神経症」の診断

そして、5か月半の休職

 

 

そこからの脱出は

今だから言えるけど

ホントに

ホントに

ホントに

しんどかったぁ～｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡ ｳﾜｧｰﾝ

 

何度も何度も何度も何度も何度も揺れた

病に何度も倒れて、引き戻されたけど

薬漬けになりかけたけど

私は私になりたかった

意地でも、私に戻りたかったんだと思うのです

 

 

 

そして５年後、三度目の壁が現れました。

 

３度目の正直でトライした

新しい医療現場で、

看護師を目指して理想を掲げた

自分の夢を全身全霊かけて全うするかのように

狂ったように理想に向かい

仕事だけにのめり込んでいったのです

 

 

それは、、、孤独以外の何ものでもありませんでした

 

 

もう無理だって

 

氣づいているのに

 

自分の能力の限界はとっくに超えてること

 

だけど自分で自分を止めることが出来なくなってた

 

 

 

 

３度目の正直って言葉があるけれど

この壁を越えて、、❓❓❓

一旦　止まり、休んでから、

その後も小さな壁を何度か越えてきて・・・

やっと、ここ数年 ほど良い加減を知ることが出来たのです。

 

 

その後は、自分の限界が近づいてくると【サイン】が

氣づけるようになってきました（＾＾；

 

 

何かにならなくてもいいから

復讐なんかしなくてもいいから

ぎゃふんと言わせなくてもいいから

見返してやらなくてもいいから

誰かにナンテ言われてもいいから

悔しさも

情けなさも

悲しみも

惨めさも

寂しさも

やるせなさも

怒りも

恐れも

不安も

言葉にならないいろんな感情もぜ～んぶひっくるめて

まるごと抱えたままで、このまんまでいいんだョって

 

時々、揺れながら迷いながら自分にＯＫ出しているのです

 

 

 

 

だから今はしっかり味わっているよ

自分の素直な気持ちや感情を誤魔化さないで

それぞれの善さを味わい噛みしめているよ

(＠´з｀＠)ﾉﾞ　私なりにだけどネ

 

 

ボロボロつぎはぎだらけだけど

 

これが「生きてる」って感じられる私の生き方

 

これで、いい加減なのだ～

 

 

なんかモンクある(´0ﾉ｀*)

 

 

 

必要な方へ届きますように💐  

 

～心のバリアフリールーム～

2019年10月は未定です。

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